jueves, 29 de septiembre de 2011

3 IDEAS DE 5 MINUTOS


El otro día, un chaval de estos que van de cineastas me preguntó que si se me ocurría alguna idea para un corto de cinco minutos. Yo, sinceramente, no estoy para polladas de estas, pero nunca está demás ayudar a la juventud, así que lo llevé a un bar y le propuse que le daría 3 ideas para un corto a cambio de 3 de medianas. Como sabrán, los cortometrajes que hacen hoy en día la muchachada no sirve para una puta mierda, salvo para colgarlos en el youtube y poca cosa más, pero que quieren que les diga, por una cerveza soy capaz hasta de introducirme cosas por el orificio del culo. Así pues, de aquel breve encuentro salieron estas tres ideas. Sencillas, geniales, puras, como yo...


IDEA NÚMERO 1:
“PLANTA BAJA”.
Un botones de un hotel. Bueno, en realidad es el tío que se encarga de subir a la gente en el ascensor. El tipo que pregunta: “¿a qué piso va?”, y pica al botón y te acompaña. Es un trayecto corto, conciso…
Ese tío, el botones del ascensor, aquel día se encuentra mal. Acompaña a una vieja. Ésta le dice “al sexto”, y el tío pica y van subiendo. Mientras tanto le duele la barriga. Joder, como le duele. Tiene retortijones por un tubo. Pero se tiene que aguantar. Mira como van cambiando los números de los pisos: “el uno, el dos, el tres, el cuatro”… Joder, es interminable, pero tiene que aguantar. “El quinto… ¡el sexto!”. Por fin. La vieja se apea y el tipo tiene que volver a lo suyo. Pica a la planta para recoger a más gente, que para eso le pagan.
-Adiós muy buenas, señora.
Una vez la vieja se marcha el tío aprovecha. Se tira un pedo, ¿vale? El tío tiene que expulsar todo lo malo que lleva dentro. Así pues, va viendo como los números descienden y el tío comienza el peo: “prrrrrrrrrr…”. Y mientras tanto: “el sexto, el quinto”… Y el peo: “prrrrrrrrrr...”, sin parar, tío, sin parar. “El cuarto, el tercero, el segundo”… Y el pedo que no para, nen: “prrrrrrrr…”. ¡Que no para! “El primero”… Mierda, ese peo no tiene fin. “Prrrrrrrrr…”. “Planta baja”. Las puertas se abren y el tío, todo sudoroso, sin saber donde meterse, continúa con su cuesco. “Prrrrrrrr…”. La gente de afuera lo mira con cara de asco.
FIN.


IDEA NÚMERO 2:
“FOOTING”.
Otro tío va corriendo por la calle. Está un poco bajo de forma, ¿vale? Pero tiene que seguir, dale que te pego, dale que te pego. Joder, está súper cansado. De repente le adelanta un viejo. Joder, con el viejo, ¡como corre! El tío se pica un poco pero no puede con su alma. Le adelantan dos tíos más y el pavo ya está apunto de caerse del agotamiento. Un niño, joder, le adelanta un niño. ¡Esto es increíble! Le adelanta hasta un puto niño. ¿Sabes qué? Se dice el tío. Que paso de correr más. Y se para. El cabrón se para. Pero se para en mitad de una carretera. El muy gilipollas se para en mitad de la carretera porque no puede más. ¡A tomar por culo! Se dice. ¡A la mierda, paso de correr! Llega un camión y lo atropella. (Aquí le aclaré al tipo que no hacía falta que se matara, que se podía utilizar programas de estos modernos, rollo Adobe, y cortar antes de que llegue el coche o el camión o lo que quieras, se corta antes de que le atropelle. ¿Se entiende lo que te quiero decir? El tío está jadeando, le falta el aliento, ajeno a todo, ausente, el tío no se da cuenta de nada y de repente llega el puto camión y le atropella, pero sin verse. Que lío).
FIN.


IDEA NÚMERO 3:
“CASTING”.
“Venga, que pase el primero”. Representa que estamos en un casting. Entra un tío y se pone frente a la cámara. Escuchamos una voz que le dice. “Desnúdate”. Hostia, ¿cómo? ¿Qué me desnude? “Que si, joder. Desnúdate de una puta vez”. El tío está un poco cortado. Pero piensa, “venga coño, tengo que conseguir ese papel. Tengo que dejarles parados”. Total que el tío, se pone a desnudarse, pero lo hace en plan sexy, ¿sabes lo que te quiero decir? El plan striptease. El tío se cree la puta Demi Moore o algo por el estilo.
Cortamos.
Vemos a los entrevistadores. A lo señores del casting. Se están quedando flipados. Parece incluso que se estén poniendo palotes.
Cortamos.
El tío sigue ahí, metido en su papel. Esforzándose, dándolo todo, joder. Quiere ese puto papel, esta vez no dejará escapar esta oportunidad. ¡Ese papel será suyo!
Una vez se quita la camisa y los pantalones. Una vez se queda en calzoncillos, uno de los entrevistadores, tose.
“Lo siento, pero no es el perfil que buscábamos”.
Los entrevistadores están un poco cortados. El tío los mira impotente. “¿Qué he hecho mal?”, les dice. “¿Acaso no lo he hecho lo suficientemente bien?”.
Los entrevistadores, ya no saben que decirle, así que se despiden con un: “lo siento, ya te llamaremos en todo caso”.
El tío se va cabreado. La cámara se desplaza y vemos un cartel, en el vemos un tío con unos guantes de boxeo que nos mira desafiante. El título podría ser “Campeón 2”. Joder, se trataba de un casting para una película de boxeo. Menudo tonto.
FIN.

Nota: Si, ya sé lo que están pensando. ¿Qué cojones pinta la última fotografía en la idea número 3? Pues muy sencillo: váyanse ustedes al Google, busquen "casting" y luego denle al botoncico que dice "imágenes". Joder, esta fotografía sale la quinta o la sexta. ¿Qué clase de gente trabaja en Google? ¿Con qué clase de personas dejo yo a mi hijo si un día me voy al bar y lo dejo frente al ordenador? Imagínense que le da por buscar "casting" y le sale la guarra esta con el trabuco en la mano (y un pez espada por detrás, ¡que inquietante!). Esto es cierto, ojo. ¡Hagan la prueba, háganla! ¿Será esto una metáfora de lo que se cuece en el cine, en los castings y en los rodajes? ¿Porque sale está tía cuando buscas "casting"? ¿Para que sirve un director de fotografía? ¿Qué es una script? Estas y muchas otras cosas más, son las que se esconden en esto del cine... Y si no que se lo pregunten a Tinieblas González...

domingo, 18 de septiembre de 2011

LAS FOTOS DE SCARLETT

Yo me enteré ayer mismo, que quieren que les diga. Scarlett Johanson, por lo que se ve, se ha tirado un par de fotos desnuda ("se ha tirado", quizás no sea la expresión más idónea). Rápidamente se ha desencadenado el morbo por aquí y por allá, y la gente anda como loca viéndole el culo y las tetas a esta bella actriz. Pero, parémonos un momento a pensar... Joder, eso de ver a nuestras actrices favoritas desnudas está muy bien, pero coño, ¿nadie se ha parado a pensar una cosa?


¿Qué diablos hacía Scarlett Johanson haciéndose una foto en las posaderas? Si miran la fotografía, parece algo triste, como preocupada... Quizás andaba angustiada por la aparición de celulitis en la zona de los gluteos, quizás le preocupaba la aparición de un grano, un forúnculo o, quien sabe, una almorrana rebelde... Quizás... Pero viendo la fotografía y por los gestos de la actriz, he elucubrado una hipótisis: Scarlett Johanson siempre tiene que estar bella. Está fondona, vale, pero esas curvas tienen que estar siempre dispuestas para que los flashes de los paparazzis la pillen siempre esplendorosa. Según ciertas investigaciones, la Johanson fue aquel día a depilarse. Scarlett, por lo que me han dicho en el Depiler Center (¿ein?) donde va, tiene unos pelos muy negros por las piernas y por la parte baja del culo, algo realmente extraño viniendo de una chica rubia como lo es ella. Scarlett tiene unos pelacos y una pelambrera que cuesta mucho trabajo quitar... Pues bien, he aquí mi hipótesis: la "depiladora" quizás se dejó algo de vello por detrás (la zona más conflictiva, según ellas) y Scarlett quiere utilizar estas instantáneas para denunciar al Depiler Center ese de los cojones. Se podría haber mirado directamente. Es decir, es bien sencillo ponerse frente al espejo y mirarte el culo. Yo mismo lo he hecho cientos de veces (tengo un culo precioso), pero esta chica quiso inmortalizar el momento. ¿Por qué? pues como entenderán, no va a ir al señor juez y le va a decir, "mire usted, aquí le enseño el culo, mire estos pelicos que me han dejado estas insensibles".

¿
Y qué me dicen de esta otra foto? ¡Scarlett Johanson tirada encima de una alfombra de piel sintética (imitación de oso polar) y desnuda! ¿Qué... qué... ¿¡¡Qué haces ahí Scarlett, joder!?? Me gustaría encontrar una explicación razonable pero todas se me escapan. No encuentro una explicación de este mundo, es como una broma divina o algo así. Por un momento pensé que se trataba de un capricho: Scarlett tirada encima de una alfombra (que seguro huele a píes), comprueba como le sentaría un abrigo blanco de piel de oso polar (sintético, siempre sintético). No sé... ¿Quería inmortalizar el momento "Vernel" de tumbarse encima de la alfombra? "Suave como un borreguito"... No amigos, según mis investigaciones, la fotografía está tomada en un hotel de estos caros, de los que sacan las perras (que para eso es una superestrella). Aquel día por la mañana un par de inmigrantes habían pasado la mopa a consciencia. Querían tener la habitación impecable para la Johanson, pero tal fue el grado y dedicación que emplearon los "limpiadores" (¿ein?) que al llegar la actriz, desnudarse e ir a la cama, se resbaló y, como vemos en la foto, por poco se rompe la crisma. Fíjense que cara de dolor tiene la pobre. Menos mal que tenía su Blackberry a mano. Aquella era la prueba de que había estado a punto de matarse por que unos inmigrantes ilegales habían sacado brillo al parquet durante horas. Esta era la foto que demostraría todo y la que podría utilizar en el momento del juicio. 

A Scarlett Johanson le han jodido muchas veces en la vida y en su carrera, ¿saben? Y hay momentos en los que una se tiene que poner dura. Estos son dos momentos clave. Aunque sacados de contexto, claro. Podremos hacernos pajas mirándolas, pero en estas instantáneas hay una historia. Una tragedia. No nos riamos de Scarlett Johanson, coño. Respetémosla. 

Guardaos los rabos, cabrones.

lunes, 5 de septiembre de 2011

SE ACABÓ EL VERANO...


Pues si, se acabó el verano y llegó la vuelta al trabajo, los atascos y los McMenús...
Pero bueno, no sé de que me quejó. Este año no he pisado la playa, ni el chiringuito, ni ná... ¿Para qué? Si puedo disfrutar de todo cómodamente desde mi sofá...
El otro día invité a una vecina mía que es enana y me la chupó mientras daban "¡Mojate!" en la Cuatro. ¿Qué les parece? Aquella mamada me supo a gloria pero cuando me corrí apareció en pantalla el tío ese que también salía en Fama y que habla como un vicioso y me lo jodió todo. Ahora me siento mal por ser tan comodón y tramposo. A veces el destino te causa malas pasadas y te envía mensajes para que cambies de una vez. Para que despiertes y salgas a la calle... Te dice: "eh tú, ¡estás vivo!". Pero yo ni caso, y así me van las cosas.


Joder, llevaba dos semanas queriendo escribir esta mierda y hasta ahora no lo he conseguido. Espero que esto sea un punto y aparte en mi vida. Espero que ahora todo vaya a mejor y que las mamadas no tengan ese final tan traicionero.
¡Ah! También suelo masturbarme con las presentadoras de los telenoticias... No me extraña que luego me sienta culpable por eyacular mientras veo atentados y demás desgracias. Debo cambiar, debo cambiar...
Uf, menos mal que ya terminó el verano.
Es hora de moverse sino me congelaré... Moriré de frío.