3 IDEAS DE 5 MINUTOS

El otro día, un chaval de estos que van de cineastas me preguntó que si se me ocurría alguna idea para un corto de cinco minutos. Yo, sinceramente, no estoy para polladas de estas, pero nunca está demás ayudar a la juventud, así que lo llevé a un bar y le propuse que le daría 3 ideas para un corto a cambio de 3 de medianas. Como sabrán, los cortometrajes que hacen hoy en día la muchachada no sirve para una puta mierda, salvo para colgarlos en el youtube y poca cosa más, pero que quieren que les diga, por una cerveza soy capaz hasta de introducirme cosas por el orificio del culo. Así pues, de aquel breve encuentro salieron estas tres ideas. Sencillas, geniales, puras, como yo...

IDEA NÚMERO 1:
“PLANTA BAJA”.
Un botones de un hotel. Bueno, en realidad es el tío que se encarga de subir a la gente en el ascensor. El tipo que pregunta: “¿a qué piso va?”, y pica al botón y te acompaña. Es un trayecto corto, conciso…
Ese tío, el botones del ascensor, aquel día se encuentra mal. Acompaña a una vieja. Ésta le dice “al sexto”, y el tío pica y van subiendo. Mientras tanto le duele la barriga. Joder, como le duele. Tiene retortijones por un tubo. Pero se tiene que aguantar. Mira como van cambiando los números de los pisos: “el uno, el dos, el tres, el cuatro”… Joder, es interminable, pero tiene que aguantar. “El quinto… ¡el sexto!”. Por fin. La vieja se apea y el tipo tiene que volver a lo suyo. Pica a la planta para recoger a más gente, que para eso le pagan.
-Adiós muy buenas, señora.
Una vez la vieja se marcha el tío aprovecha. Se tira un pedo, ¿vale? El tío tiene que expulsar todo lo malo que lleva dentro. Así pues, va viendo como los números descienden y el tío comienza el peo: “prrrrrrrrrr…”. Y mientras tanto: “el sexto, el quinto”… Y el peo: “prrrrrrrrrr...”, sin parar, tío, sin parar. “El cuarto, el tercero, el segundo”… Y el pedo que no para, nen: “prrrrrrrr…”. ¡Que no para! “El primero”… Mierda, ese peo no tiene fin. “Prrrrrrrrr…”. “Planta baja”. Las puertas se abren y el tío, todo sudoroso, sin saber donde meterse, continúa con su cuesco. “Prrrrrrrr…”. La gente de afuera lo mira con cara de asco.
FIN.

IDEA NÚMERO 2:
“FOOTING”.
Otro tío va corriendo por la calle. Está un poco bajo de forma, ¿vale? Pero tiene que seguir, dale que te pego, dale que te pego. Joder, está súper cansado. De repente le adelanta un viejo. Joder, con el viejo, ¡como corre! El tío se pica un poco pero no puede con su alma. Le adelantan dos tíos más y el pavo ya está apunto de caerse del agotamiento. Un niño, joder, le adelanta un niño. ¡Esto es increíble! Le adelanta hasta un puto niño. ¿Sabes qué? Se dice el tío. Que paso de correr más. Y se para. El cabrón se para. Pero se para en mitad de una carretera. El muy gilipollas se para en mitad de la carretera porque no puede más. ¡A tomar por culo! Se dice. ¡A la mierda, paso de correr! Llega un camión y lo atropella. (Aquí le aclaré al tipo que no hacía falta que se matara, que se podía utilizar programas de estos modernos, rollo Adobe, y cortar antes de que llegue el coche o el camión o lo que quieras, se corta antes de que le atropelle. ¿Se entiende lo que te quiero decir? El tío está jadeando, le falta el aliento, ajeno a todo, ausente, el tío no se da cuenta de nada y de repente llega el puto camión y le atropella, pero sin verse. Que lío).
FIN.

IDEA NÚMERO 3:
“CASTING”.
“Venga, que pase el primero”. Representa que estamos en un casting. Entra un tío y se pone frente a la cámara. Escuchamos una voz que le dice. “Desnúdate”. Hostia, ¿cómo? ¿Qué me desnude? “Que si, joder. Desnúdate de una puta vez”. El tío está un poco cortado. Pero piensa, “venga coño, tengo que conseguir ese papel. Tengo que dejarles parados”. Total que el tío, se pone a desnudarse, pero lo hace en plan sexy, ¿sabes lo que te quiero decir? El plan striptease. El tío se cree la puta Demi Moore o algo por el estilo.
Cortamos.
Vemos a los entrevistadores. A lo señores del casting. Se están quedando flipados. Parece incluso que se estén poniendo palotes.
Cortamos.
El tío sigue ahí, metido en su papel. Esforzándose, dándolo todo, joder. Quiere ese puto papel, esta vez no dejará escapar esta oportunidad. ¡Ese papel será suyo!
Una vez se quita la camisa y los pantalones. Una vez se queda en calzoncillos, uno de los entrevistadores, tose.
“Lo siento, pero no es el perfil que buscábamos”.
Los entrevistadores están un poco cortados. El tío los mira impotente. “¿Qué he hecho mal?”, les dice. “¿Acaso no lo he hecho lo suficientemente bien?”.
Los entrevistadores, ya no saben que decirle, así que se despiden con un: “lo siento, ya te llamaremos en todo caso”.
El tío se va cabreado. La cámara se desplaza y vemos un cartel, en el vemos un tío con unos guantes de boxeo que nos mira desafiante. El título podría ser “Campeón 2”. Joder, se trataba de un casting para una película de boxeo. Menudo tonto.
FIN.

Nota: Si, ya sé lo que están pensando. ¿Qué cojones pinta la última fotografía en la idea número 3? Pues muy sencillo: váyanse ustedes al Google, busquen "casting" y luego denle al botoncico que dice "imágenes". Joder, esta fotografía sale la quinta o la sexta. ¿Qué clase de gente trabaja en Google? ¿Con qué clase de personas dejo yo a mi hijo si un día me voy al bar y lo dejo frente al ordenador? Imagínense que le da por buscar "casting" y le sale la guarra esta con el trabuco en la mano (y un pez espada por detrás, ¡que inquietante!). Esto es cierto, ojo. ¡Hagan la prueba, háganla! ¿Será esto una metáfora de lo que se cuece en el cine, en los castings y en los rodajes? ¿Porque sale está tía cuando buscas "casting"? ¿Para que sirve un director de fotografía? ¿Qué es una script? Estas y muchas otras cosas más, son las que se esconden en esto del cine... Y si no que se lo pregunten a Tinieblas González...