tag:blogger.com,1999:blog-91645987761521035562024-03-12T17:25:46.710-07:00CIGARRO PUROCigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.comBlogger48125tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-32136629974173088502014-04-21T01:07:00.001-07:002014-04-21T01:10:54.349-07:00CREAMPIESIGO VIVO...<br />
Lamentablemente...<br />
Pero sí, sigo aquí. En este mundo de 0's y 1's. En el cyberespacio espacial. Haciéndome el interesante. El "chico malo". El tipo que dice: "la vida es una mierda. Me voy a tomar una caja de cervezas y voy a perder el conocimiento". "Chica, agárrame el aparato como si tuvieras vida. ¡Cómo si corriera sangre por tus venas, zorra! No agarres eso como si quisieras encender un fuego con un palo, joder..."<br />
Ese soy yo. El hombre sin sombra (gran película). El señor que está a vueltas de todo. Cansado del mundo. De vosotros. De sí mismo.<br />
Ahora os diría que me estoy bebiendo un güisqui (son las 10:00 horas) pero os mentiría. Me estoy tomando un tazón de leche con cereales "Hacendado". La leche también es "Hacendado".<br />
Ese soy yo. El rebelde del swing...<br />
En fin, todo este rollo os lo podía haber ahorrado, la verdad. Y más cuando mi única intención era colgar una foto. OBSERVAD:<br />
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqVeASOdI_CleltVZqBWN9p7M9DL67P9LG010drXk4Djrdr27AntjWztUT3QPyyxRHSVs2zXtp8QyJkZt_UbXSokXyMxBmluA-atGl9iIb49YwOVmoJqMk53xwQmcNMmrAfpWq95bi8nME/s1600/news_photo_49783_1393882456.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqVeASOdI_CleltVZqBWN9p7M9DL67P9LG010drXk4Djrdr27AntjWztUT3QPyyxRHSVs2zXtp8QyJkZt_UbXSokXyMxBmluA-atGl9iIb49YwOVmoJqMk53xwQmcNMmrAfpWq95bi8nME/s1600/news_photo_49783_1393882456.jpg" height="400" width="277" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
La virgen... Sí, es Scarlett Johansson. Exacto. Y está embarazada. Efectivamente: "creampie". Eso es lo que está ocurriendo actualmente en la vida de esta mujer: "creampie".</div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: justify;">
Hasta la próxima.</div>
Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-37892703662607159842013-02-25T02:49:00.001-08:002013-02-25T02:50:04.660-08:00NATIONAL GEOGRAPHIC<p>Escuchó en un documental del National Geographic que el hombre engordaba durante el embarazo. Es un acto inconsciente del macho que se prepara para el día de mañana. Es el grito de la naturaleza que obliga al jefe de la manada a estar fuerte y poder defender a su familia ante cualquier peligro.</p>
<div class='separator' style='clear: both; text-align: center;'> <a href='https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipbuWkorOlnFv_lxBuSFcou_KMCtDe4oONUCfFaR8TKckFHJKtmQda5WW1r5popL9Xw7yiswDJ-lViV6cZ-6x97IPr4fTSrW2ligAeTBmHQRqyS5tLjiV_CKBWw1BTiUe6cDYtqO0JSOSd/s1600/IMG_20130225_115142.jpg' imageanchor='1' style='margin-left: 1em; margin-right: 1em;'> <img border='0' src='https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEipbuWkorOlnFv_lxBuSFcou_KMCtDe4oONUCfFaR8TKckFHJKtmQda5WW1r5popL9Xw7yiswDJ-lViV6cZ-6x97IPr4fTSrW2ligAeTBmHQRqyS5tLjiV_CKBWw1BTiUe6cDYtqO0JSOSd/s640/IMG_20130225_115142.jpg' /> </a> </div>Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-28916310121262406472013-02-14T03:31:00.001-08:002013-02-14T03:31:51.263-08:00LA IMPORTANCIA DE LLAMARSE VALENTÍN<p>-Me llamo Valentín y hoy nadie me ha felicitado - pensó Valentín.<br>
Sin embargo en el buzón de su casa había un sobre de El Corte Inglés con un bonito estampado de corazones sin abrir y en el que, efectivamente, se le felicitaba por su santo, además desearle toda la suerte del mundo en el amor.<br>
Valentín ni siquiera imaginaba que en las oficinas de El Corte Inglés trabajaba una tal Marisa que lamió el sobre estampado en corazones pensando en él. Que pasó la lengua lentamente por la pega de la solapa mientras fantaseaba con el tronco de su polla.<br>
Abatido, Valentín se arremangó, cogió unos klinnex y se sentó frente al ordenador. Puso una página de vídeos porno cualquiera y comenzó martilleársela con fuerza.<br>
-¿Qué le habrá parecido mi carta? - pensó Marisa cruzando los dedos y deseando que Valentín fuera capaz de ver el amor que, oculto bajo todo ese marketing de mierda, había en su carta...</p>
<div class='separator' style='clear: both; text-align: center;'> <a href='https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNVjgZb8Hj9laLeCMV7-d95jJmfj9LuV9NRrn_S1D-lhAnYSaODptMGkaT39c5nSjtkrTp1xPdwGqRhPMJafT2N4vr4UrqNWzcxOiW52g6lUr7bs4i4MseO0SzHf6PTuBK7wIjCI4k8r9D/s1600/IMG_20130214_114145.jpg' imageanchor='1' style='margin-left: 1em; margin-right: 1em;'> <img border='0' src='https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjNVjgZb8Hj9laLeCMV7-d95jJmfj9LuV9NRrn_S1D-lhAnYSaODptMGkaT39c5nSjtkrTp1xPdwGqRhPMJafT2N4vr4UrqNWzcxOiW52g6lUr7bs4i4MseO0SzHf6PTuBK7wIjCI4k8r9D/s640/IMG_20130214_114145.jpg' /> </a> </div>Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-10841367946692736322013-01-24T13:34:00.000-08:002013-01-24T13:34:34.870-08:00¿QUÉ BUSCAS?<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<iframe allowfullscreen='allowfullscreen' webkitallowfullscreen='webkitallowfullscreen' mozallowfullscreen='mozallowfullscreen' width='320' height='266' src='https://www.blogger.com/video.g?token=AD6v5dxjTVJRkhM8owNhgSnwrAEYfADXi5m8ZEzr1_MrNdOICClDic24yttsn0bz7zhvBzDCxP9p44l876PW2evm5A' class='b-hbp-video b-uploaded' frameborder='0'></iframe></div>
<br />
Eh, peña... Aquí una rayada, una reflexión de estas profundas que te revuelven las entrañas. ¿Qué buscas en una mujer, hijodeputa? ¿Lo sabes? Me lo imaginaba.Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-40768427897580011262012-10-31T14:04:00.001-07:002012-10-31T14:04:55.533-07:00DISFRACES DE "OJETEWEEN"<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiJw3ukiUoaOFWvW_BQiZLsPwcCZ3HLxPBoTFN0RZWLIoKKJxTM-yILwgEde4vTxBu4sdVJOrx1qTGyfred2O6W-PMQQK7m4_Xme23kFgzvysrzF-qKFWU9Pv45GZPdLsyKHbgQfKLB_Gi/s1600/IMG_20121031_110948.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiiJw3ukiUoaOFWvW_BQiZLsPwcCZ3HLxPBoTFN0RZWLIoKKJxTM-yILwgEde4vTxBu4sdVJOrx1qTGyfred2O6W-PMQQK7m4_Xme23kFgzvysrzF-qKFWU9Pv45GZPdLsyKHbgQfKLB_Gi/s320/IMG_20121031_110948.jpg" width="240" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
1. Del hombre sin sombra.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwUzVsRsJf1_3BUK10JmfF2KrfRG3-Yz7RTJu_u3Ic3OP0rql__uWIr9lFlcAxQC55oBycazZ1P5FwqXngEq2OAfIhJdY4cOYVqDHOQ5QsOjM8oMmCFkVnjYdCGCIw4Ug1ziw021K-6L5S/s1600/IMG_20121031_111012.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiwUzVsRsJf1_3BUK10JmfF2KrfRG3-Yz7RTJu_u3Ic3OP0rql__uWIr9lFlcAxQC55oBycazZ1P5FwqXngEq2OAfIhJdY4cOYVqDHOQ5QsOjM8oMmCFkVnjYdCGCIw4Ug1ziw021K-6L5S/s320/IMG_20121031_111012.jpg" width="240" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
2.- Del hombre lagarto, también conocido como "wizard man".</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIKKtpaVuf52nwD6hvRio4-iAuGunX31Pv05ePNL75z8rA7WhjBCfng0swdlBmslxOVy7XpNgA06-oZy5wJjwuj0mrbEnGPBKQS_a7m7uwll_Jop15nsSyzpuJleXpuGVzPlwLmgmjiQOY/s1600/IMG_20121031_112627.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgIKKtpaVuf52nwD6hvRio4-iAuGunX31Pv05ePNL75z8rA7WhjBCfng0swdlBmslxOVy7XpNgA06-oZy5wJjwuj0mrbEnGPBKQS_a7m7uwll_Jop15nsSyzpuJleXpuGVzPlwLmgmjiQOY/s320/IMG_20121031_112627.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
3.- Del hombre viscoso.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidEzLEtSOoIJJSSwmyXN8rQk-uTTvotqh5Ozm1P8fPRLGLatgt3OIABsttN85TGhfc4wfKZAFq-2GGBbF68XH5f8rNta3GEz6tbdvjz5UhNdBCeC0VQZHMIYwopotS7IpY58VWE76mSPML/s1600/IMG_20121031_112929.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEidEzLEtSOoIJJSSwmyXN8rQk-uTTvotqh5Ozm1P8fPRLGLatgt3OIABsttN85TGhfc4wfKZAFq-2GGBbF68XH5f8rNta3GEz6tbdvjz5UhNdBCeC0VQZHMIYwopotS7IpY58VWE76mSPML/s320/IMG_20121031_112929.jpg" width="320" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
4.- De albano-kosovar.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkbTTbmP47qwlAFLB4-o7mRiGHGvsD4SViUG_dEEhDVmaxSZJjx5misYTs8zBoZlr5MGtVGOtYgUVnqlq00aSef6qafSnU45EljDcL8g-6fPMNtItOVvRyOf-BKCKpgmUpf1H_fWTthA4A/s1600/IMG_20121031_113115.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjkbTTbmP47qwlAFLB4-o7mRiGHGvsD4SViUG_dEEhDVmaxSZJjx5misYTs8zBoZlr5MGtVGOtYgUVnqlq00aSef6qafSnU45EljDcL8g-6fPMNtItOVvRyOf-BKCKpgmUpf1H_fWTthA4A/s320/IMG_20121031_113115.jpg" width="240" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
5.- De chulo intergaláctico.</div>
<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnf4KFZxMwu_cS8BIuIxox9ZBpCtcovXXiWgiBsZmS_iBnKHn-kWh9SEnnzXdEgLRJxDDzDpmVHuyA6i1kHo0F0CmByZBfHC4zwUSMo0QLeWFr5yNbYev9Ftw-sMLNd6p7YZ9yrxIzwxMt/s1600/IMG_20121031_113129.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjnf4KFZxMwu_cS8BIuIxox9ZBpCtcovXXiWgiBsZmS_iBnKHn-kWh9SEnnzXdEgLRJxDDzDpmVHuyA6i1kHo0F0CmByZBfHC4zwUSMo0QLeWFr5yNbYev9Ftw-sMLNd6p7YZ9yrxIzwxMt/s320/IMG_20121031_113129.jpg" width="240" /></a></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
6.- De calavera de Gaudí.</div>
<br />Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-88665130877102749542012-10-31T02:24:00.002-07:002012-10-31T02:24:40.406-07:00FELIZ OJETEWEEN!!<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEha3tIZR1_2vOYJ4gH-YHa6yTEHogzgiYbt_8PZnn9kkAJBf2kivASFWXDFuTkrcEQmBZjSIJl9AChWDU0J9Q-pdUztfRKHcpJd0Fj7pkU7zoBxb-V85WynVStBCcYePAOwezBsJXVJrFFa/s1600/CAM00302.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="240" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEha3tIZR1_2vOYJ4gH-YHa6yTEHogzgiYbt_8PZnn9kkAJBf2kivASFWXDFuTkrcEQmBZjSIJl9AChWDU0J9Q-pdUztfRKHcpJd0Fj7pkU7zoBxb-V85WynVStBCcYePAOwezBsJXVJrFFa/s320/CAM00302.jpg" width="320" /></a></div>
<br />Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-73334785973194897812012-10-26T14:50:00.002-07:002012-10-26T14:50:56.897-07:00QUE TE METAN PRISA EL DÍA DE TU MUERTE<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX6rxPD9KmmWyj5gO-C7Y4bhvHxrzMRyJC1d685LKRErfu0oNjQ2KjwuqlsvzMR_ioCY6hbiv7qA7oInTSPBufB5irxoXWZC-8JukztV3kDkluQilVQ9c31sZB8-GNR8OkNY6XvmY2mld8/s1600/CAM00158-1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgX6rxPD9KmmWyj5gO-C7Y4bhvHxrzMRyJC1d685LKRErfu0oNjQ2KjwuqlsvzMR_ioCY6hbiv7qA7oInTSPBufB5irxoXWZC-8JukztV3kDkluQilVQ9c31sZB8-GNR8OkNY6XvmY2mld8/s400/CAM00158-1.jpg" width="321" /></a></div>
<br />
Está mejor visto ver matar a una persona a sangre fría, que ver a un tío mirando su reloj al lado de un moribundo que está a punto de irse al otro barrio.<br />
Aceptamos el asesinato pero no las prisas.<br />
<br />Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-20884867780455519552012-09-21T11:42:00.001-07:002012-09-23T13:09:55.648-07:00DESCARGA "CIGARRO PURO Nº1: MI CHICA Y OTRAS HISTORIAS DE AMOR Y DESTRUCCIÓN"<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmShu0owRRPh91oLERgjzO0JRnWspwMjKntM64LK1OoXCTnTAxJv6Oj6NyOhF7JmC4kHkyGdmerKkQSLYA8-gzdHu5nsaxGAMmq_n3z8W3vMeQkf8SOWHLwKYoEBP7X5J8XBmo99_8jx9d/s1600/puro8.jpeg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjmShu0owRRPh91oLERgjzO0JRnWspwMjKntM64LK1OoXCTnTAxJv6Oj6NyOhF7JmC4kHkyGdmerKkQSLYA8-gzdHu5nsaxGAMmq_n3z8W3vMeQkf8SOWHLwKYoEBP7X5J8XBmo99_8jx9d/s640/puro8.jpeg" width="449" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Aquí tienen el <b>Número 1</b> de <b><span class="Apple-style-span" style="color: #0b5394;">"Cigarro Puro, "Mi chica" y otras historias de amor y destrucción"</span></b> en formato "pdf" para que lo pueda descargar y disfrutar quien quiera. De hecho, como podrán ver que en la portada, se puede ver el precio de dos euros que ya aparecía en el número 0, pero como no me voy a hacer rico con esto y ponerte a distribuir un <i>fanzine</i> en esta ciudad del infierno trae más quebraderos de cabeza que otra cosa, prefiero hacer una labor altruista y que todo el mundo, repito, todo el mundo se fume un buen <b>"Cigarro puro"</b>... Después de meditarlo mucho creo que es lo mejor que puedo hacer... Y que rule muchachos, que rule... Todo repleto de historias inéditas que tal y como dice el título són de amor y destrucción. ¡¡Dibujos rebuenos!! ¡Incluso podrán encontrar una bonita sección donde se harán unas críticas de cine con dos pelotas! Que lo disfrute cuanta más gente mejor y, oigan, seguimos con lo nuestro. Dentro de poco más tonterías en éste, su blog amigo. </div>
<div style="text-align: justify;">
Nos vemos en McDonalds. Os amo, primos.<br />
<br />
Para descargar, pulsen <a href="http://www.mediafire.com/file/nc35aaqi5x68hzh/Cipu1.pdf">AQUÍ</a> o <a href="http://es.scribd.com/doc/106743774">AQUÍ</a> (Donde más rabia les de).<br />
<br />
(En caso de fallo o problema al descargar, dejen un bonito comentario y lo solucionaremos lo antes posible...).</div>
Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-60798233624403012712012-09-03T10:06:00.002-07:002012-09-03T13:51:44.876-07:00LA VIDA ES BELLA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqZXYdzSTH7_l4fkB7GEjUK6EGSoxlo7Yyp6umo8GPQVp-fC772_-0KrsBfYknFOnPVwpZ3VzhFRa3Vtj0G7pCp3O7FKC3kXi-AMWLF8Rub5YVtJ5ih1BY-3eWKkaA826iGmnMkE4dtbzw/s1600/7648_3.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="300" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiqZXYdzSTH7_l4fkB7GEjUK6EGSoxlo7Yyp6umo8GPQVp-fC772_-0KrsBfYknFOnPVwpZ3VzhFRa3Vtj0G7pCp3O7FKC3kXi-AMWLF8Rub5YVtJ5ih1BY-3eWKkaA826iGmnMkE4dtbzw/s400/7648_3.jpg" width="400" /></a></div>
<br />
- Papá, ¿por qué te sangra el culo?<br />
- No hijo, eso no es sangre. Es mermelada de frambuesas. Todo forma parte del juego.Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-25743130217183373062012-07-22T10:14:00.000-07:002012-07-22T10:14:34.386-07:00DEMOSTRACIÓN<br />
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm; page-break-before: always;">
-Perdona cariño, ¿te
importa si me tiro un pedo?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Ni se te ocurra.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Vamos, ya sabes lo que
me ha dicho el médico acerca de los gases.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Levántate del sofá y
tíratelo en la salita.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Oh vamos, cariño…
Entonces me voy a perder el final de “Mi vida”.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Michael Keaton muere y
la mujer pierde todas las cintas de VHS. No se las enseña al niño.
FIN.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Jó cari… ¿Porque
eres así? Déjame que me tire al menos medio pedo. La mitad…</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Haz lo que te salga de
los cojones.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
(PEDO CON SONORIDAD
IMPORTANTE).</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
(SILENCIO).</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
(Pasa un breve espacio de
tiempo).
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
(Michael Keaton muere en
“Mi vida”).</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br />
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
-Perdona corazón, ¿te
importa si me tiro la otra mitad para demostrarte que el anterior
sólo era medio de verdad?</div>Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-17735022164687685982012-07-02T11:41:00.000-07:002012-07-02T12:01:53.608-07:00EL ESCRITOR AMBICIOSO<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKSXitRgrp8CtEs8P8rz_5Mi3VeOQNBB_2_K-aeW_BAn3FHGnLe4pWO9DRvFvlbcs-SJwMJQes9V7TBHXOF6k0shk0jmApXvP4PXCwPkSRueLFlYzbk4lWow0I53L_nv59dLG6FBC3lmcm/s1600/es1.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEjKSXitRgrp8CtEs8P8rz_5Mi3VeOQNBB_2_K-aeW_BAn3FHGnLe4pWO9DRvFvlbcs-SJwMJQes9V7TBHXOF6k0shk0jmApXvP4PXCwPkSRueLFlYzbk4lWow0I53L_nv59dLG6FBC3lmcm/s1600/es1.jpg" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Entras en una editorial
con tu novela bajo el brazo. Sabes que has escrito algo importante
pero tienes tus dudas, jamás habías dado un paso tan importante y
es la primera vez que acudes allí con la intención de que te lo
publiquen. Piensas que puedes tener suerte y que quizás te hagas
millonario, pero siempre queda esa jodida incertidumbre sobre si los
demás verán ese diamante en bruto que tú crees que has escrito.
Hablas con la recepcionista y le comentas la situación. Le dices que
vienes a traer un libro muy bueno de ciencia ficción. Te pregunta si
lo has enviado por email, pero le dices que no, que lo traes
físicamente para que lo lean. Le enseñas el puñado de folios y la
recepcionista pone mala cara y resopla. Justo en ese momento sale un
tipo encorbatado del interior de uno de los despachos. Es un escritor al que admiras mucho
y te lo quedas mirando. Mientras tanto la recepcionista te dice que no puede coger
ninguna obra literaria en mano y que en todo caso deberías enviarla
por email. Le sueltas un rollo y te haces el simpático. La invitas a
cenar pero la chica es un muro infranqueable. Te vienes un poco abajo
pero luego piensas que si no acepta casi mejor, ya que te has gastado
el poco dinero que te quedaba en imprimir tu obra en el ciber café
de tu barrio. Se crea un poco de tensión porque insistes en que
acepte tu libro y ella en que se lo envíes por email. Al ver esa
escena, el escritor al que tanto admiras se te acerca y te sonríe
(en realidad siempre sonríe, pero está vez lo hace única y
exclusivamente para ti). Te pregunta de qué va. Le dices que es una
especie de historia de amor futurista, una telenovela
post-apocalíptica. El hombre sonríe (aún más). Te pregunta si se
lo prestas y le dices que adelante, que encantado. Lo hojea por
encima mientras le dices todo lo que le admiras y todo lo que has
disfrutado con sus libros, y después vuelve a fijar su mirada en ti,
sonriendo (siempre sonriendo). Entonces te hace una proposición
indecente delante de la recepcionista (a ese hombre le da igual la
gente, para él son como monigotes) y te pregunta que si quieres que
lo publique bajo su nombre. Obviamente, según cuenta, te entregaría
un dinero por ello y, quien sabe, quizás podrías continuar
escribiendo novelas para él durante un tiempo. Serías una especie
de escritor en la sombra, como aquel fulano que escribe para Stephen
King. La recepcionista sonríe (por primera vez), al parecer le hace
gracia la oferta (o eso o es tonta), pero tú te aferras a tu obra
con firmeza y se la quitas de un golpe a ese escritor al que tanto
admiras (o admirabas). No piensas darle nada tuyo para que ese tipo
se lucre a tu costa. Le gritas que se largue de allí y le amenazas
con partirle las piernas. Le llamas viejo estúpido y le escupes
(aunque no le das). Aquello te ha enfurecido y ofendido. La ostia de
enfurecido y ofendido. De hecho, jamás te habías sentido tan
ofendido y enfurecido en tu vida. Entonces el escritor se pone serio
(por primera vez) y te mira extrañado. La recepcionista se queda
seria (bueno, siempre había estado seria, así que en ella lo ves
normal). El escritor no sabe que decir, parece decepcionado y se
larga. Entonces la recepcionista te dice que todo era una pequeña
broma que te quería gastar. Era una guasa inocente que ese escritor
siempre suele hacer a los escritores noveles que pasan por allí.
Pero tú te has comportado como un cerdo arrogante, como un auténtico
gilipollas engreído. La recepcionista sigue con su trabajo y te
repite que lo envíes por email. Es un ultimátum, ya no quiere
seguir discutiendo. No hay vuelta a atrás. Sales por la puerta del
edificio con el rabo entre las piernas maldicientote por haber sido
tan estúpido. No sólo te has comportado como un ser soberbio y
presuntuoso sino que además te acabas de acordar de que el archivo
del Word donde tenías escrita tu novela, lo borraste después de
haberlo imprimido en aquel ciber café lleno de moros. Miras el
reloj, son las cinco y media de la tarde. No te vienes abajo, todavía
hay esperanza, sólo tienes que volver a escribirlo todo y enviarlo
por email a la editorial. Sabes que todo es cuestión de tiempo y que
tarde o temprano llegará tu momento. Pero hasta que llegue decides
ir a unos baños públicos. Tal vez allí encontrarás algún tipo a
quien chupársela a cambio de algo de comida. </div>Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-67597972215066525732012-06-06T05:27:00.001-07:002012-06-06T11:50:34.381-07:00CERDO<br />
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Caminaba por la calle con paso
firme y decidido. Llevaba al menos tres horas con ganas de hacerlo pero por un
motivo u otro siempre había algo que se lo impedía. Por allí sin embargo no
pasaba nadie. Miró a un lado y al otro de la calle. No había una
maldita alma y pensó que aquel sería el momento. Soltó una carcajada del
demonio en un acto de locura liberadora y después comenzó a peerse a culo
abierto. Se escuchó un rotundo y sonoro pedo en mitad de la calle. Por fin no había
nadie a su alrededor y podía cometer aquel crimen sin testigos. Un pedo
infinito que parecía desinflarle todo el malestar que había estado acumulando
durante esas tres horas de sufrimiento. Pero entonces alguien lo llamó “CERDO”.
Volvió a mirar a un lado y al otro de la calle y no vio a nadie. ¿Cómo era
posible? “CERDO”, le volvieron a llamar. Entonces miró hacía arriba y se
percató que un tipo viejo y desdentado había presenciado toda esa escena llena de
cobardía y miserabilidad. Que estúpido y confiado había sido. Olvidó que siempre
hay alguien desde las alturas vigilando nuestros movimientos y que ningún
pecado queda sin su castigo correspondiente.</div>Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-20228502536310019932012-05-21T05:25:00.002-07:002012-05-21T05:25:44.144-07:00TRÁFICO DE CIGARROPURO<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSno_zNW83yTUSpIPbjFnbgweKBIGLgbUuYBImqvEkB4TMyn_OLuUatEjoclKEwBCV-s0PF_HvdPoEAXLwySiMKV68b8mEz442RAES2uiSjA3xqmLJal02xSaSIIPMEgUUDSckw0eye1_C/s1600/cp0.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="640" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgSno_zNW83yTUSpIPbjFnbgweKBIGLgbUuYBImqvEkB4TMyn_OLuUatEjoclKEwBCV-s0PF_HvdPoEAXLwySiMKV68b8mEz442RAES2uiSjA3xqmLJal02xSaSIIPMEgUUDSckw0eye1_C/s640/cp0.JPG" width="441" /></a></div>
Pues bien, tal y como decía en el post anterior, estos son los puntos donde se puede adquirir el número "zero" de "Cigarro Puro" en la ciudad condal:<br />
<br />
-Freaks.<br />
-Libreria Laie CCCB.<br />
-Arkhan Cómics.<br />
<br />
Hasta la próxima. <br />
<br />
<br />Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-36584823080132709552012-05-17T05:28:00.003-07:002012-05-17T05:31:09.267-07:00MIREN QUE COSITA TAN BONITA<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVIIT9jkkiohVNgbpxt-Dh_-qlK7sykjAoqqAZQRBGWEYr8geVZ3lG4K5y2el0CyXckriR67VD5OB4Q_OvkjuqQde9lufk4zoIsOwQ4s_nSu29nwdRp79LGOkLVxMpL40BpvR7CbJ_8u6b/s1600/DSC_0963.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgVIIT9jkkiohVNgbpxt-Dh_-qlK7sykjAoqqAZQRBGWEYr8geVZ3lG4K5y2el0CyXckriR67VD5OB4Q_OvkjuqQde9lufk4zoIsOwQ4s_nSu29nwdRp79LGOkLVxMpL40BpvR7CbJ_8u6b/s320/DSC_0963.JPG" width="240" /></a></div>
<br />
<div style="text-align: justify;">
Ya lo tengo terminado, el fanzine "Cigarro Puro". Espero que sea el inicio de algo, de ahí la foto de una boda, el germen de muchas de las cosas bonitas y horroras del mundo (y cuyos temas salen reflejados en este fanzine). El "germen"... que buena palabra para definir esta mierda. Como es el inicio de algo, también he decidido numerarlo con el número 0, el número universal, el de la nada... Si todo funciona más o menos bien y puedo sacar para unas cuantas cervezas, sacaré el primero y pensaré en palabras mayores. De momento la cosa es bastante modesta... Tan sólo he vendido un ejemplar a un tipo llamado Carlos Herrera - que aunque no es el estúpido que habla por la radio si que sirve de anécdota curiosa -, y he repartido unos cuantos a algunos indigentes del barrio para que los vendan (la mitad para cada uno, ese ha sido el trato). ¿Qué trae este número universal de "Cigarro Puro"? Pues basicamente lo que ya está escrito en el blog, aunque está debidamente remoleado (reloaded) y se incluyen jugosos relatos inéditos y alguna que otra sorpresa más. Esto es lo que puedo ofrecerles de momento, mañana ya se verá. Dejenme tranquilo, no me martilleen, compren un maldito ejemplar si lo ven por ahí (miraremos de colarlo en algunos establecimientos de la ciudad condal) y si eso, ya hablaremos más adelante.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheoQgjDObK7G8aqWPUkIu11PNHpskbO-KAdOe-66VxZPOK-mRT3wYsANbJaN2BBBuve7qNs1Ak0KfyYFPvOZ2iwcwGvD3jaVnrVL6upeHuDSELqINq5aRWPW_T875Vd7xOIjRfP5PLHi0s/s1600/DSC_0967.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="175" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEheoQgjDObK7G8aqWPUkIu11PNHpskbO-KAdOe-66VxZPOK-mRT3wYsANbJaN2BBBuve7qNs1Ak0KfyYFPvOZ2iwcwGvD3jaVnrVL6upeHuDSELqINq5aRWPW_T875Vd7xOIjRfP5PLHi0s/s320/DSC_0967.JPG" width="320" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-54097083810884613922012-05-05T03:57:00.000-07:002012-05-05T04:07:07.895-07:00EL BAUTIZO<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEin7KHuYG6Gr27A_gH9zTj-0zOTRCy8-WCM-uWltKDhNXBww3So83lq6lJW5xGz3EGVKlkrAkLQ7KmPzjGuqIMxWwxgzAQ5QaACiqgOQDzUkF3OvB6PbPJHOzlHCHWkEVTPooJUA1cQlLS2/s1600/Bautizo+pintura.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="306" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEin7KHuYG6Gr27A_gH9zTj-0zOTRCy8-WCM-uWltKDhNXBww3So83lq6lJW5xGz3EGVKlkrAkLQ7KmPzjGuqIMxWwxgzAQ5QaACiqgOQDzUkF3OvB6PbPJHOzlHCHWkEVTPooJUA1cQlLS2/s400/Bautizo+pintura.jpg" width="400" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
El otro día fui a un bautizo de
un niño que parecía moro y cuando tocó el momento “remojo” - el momento en el que se purifica el alma y en el que se reniega de
Satanás para comenzar una nueva vida como cristiano -, y el cura le
echó el agua encima de la cabeza del niño, éste comenzó a
llorar. Bueno, eso es más o menos natural. Todos los críos lloran
cuando algún hijodeputa les moja por sorpresa, pero aquel niño que parecía
de origen marroquí comenzó a echar humo por la cabeza. Le hervía
todo el cuero cabelludo…</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Al principio pensé que a
los de esa raza no se les puede bautizar porque tienen otras
inclinaciones religiosas, que les pasaba como a los vampiros, que el
agua bendita les jodía el cuerpo, al igual que los crucifijos y los
ajos… Total, que la cosa se puso súper tensa. El cura se volvió loco y comenzó a gritar que aquel
renacuajo era el mismísimo Anticristo y cundió el pánico… La gente se puso a correr como poseídos y las monjas comenzaron a masturbarse con crucifijos. Menudo panorama... El Anticristo estaba ahí... ¡¡Horror!! </div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pero que va, luego nos enteramos que algún
bromista del barrio había echado ácido sulfúrico en la pica
bautismal.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Finalmente, todos nos
reímos, hasta los padres… Al cura le costó creer lo del ácido,
el tío estaba convencido que aquello era cosa del diablo, pero
terminó entrando en razón y cuando el crío volvió de la UCI le
bautizó con todos los honores… y con agua, claro. Agua bendita, de
la buena. </div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
P.D.: Investigué un poco y me enteré que el crío era de origen alemán... ¡¡Alemán!! Seguramente se le acabó el cartucho de color azul y rubio en los genes y por eso salió más moreno de la cuenta. </div>Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-18054656511349082492012-03-23T15:06:00.000-07:002012-03-23T15:06:27.944-07:00UN POCO DE MÚSICA<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinF6l_XOeyYgMwReSAlMmnISoDdQdxzvLsVWii84ZkZ7LbU5sE5_C8qaRpnopA8YE8OPDmjpoNFgeBywMsRIpn7scT-XS66RsoLSvi33QdoHy0s3-L9zSHoAWOCWXp7t6Jdoh0MK_U32Xa/s1600/assjack01.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEinF6l_XOeyYgMwReSAlMmnISoDdQdxzvLsVWii84ZkZ7LbU5sE5_C8qaRpnopA8YE8OPDmjpoNFgeBywMsRIpn7scT-XS66RsoLSvi33QdoHy0s3-L9zSHoAWOCWXp7t6Jdoh0MK_U32Xa/s400/assjack01.jpg" width="345" /></a></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
En el trabajo escucho música
pintoresca. De todo tipo, ¿vale? Tengo un maldito USB que conecto al ordenador
con miles de canciones de distinto pelaje. Que me viene un tipo así un poquito
macarrilla, pues le pongo <st1:personname productid="la “Nana" w:st="on">la “Nana</st1:personname>
del caballo grande” de Camarón de <st1:personname productid="la Isla. Que" w:st="on">la Isla. Que</st1:personname> me viene una tía así como un poco indi,
con sus “gafapasta”… Pues le pongo una de los Maccabees (que ahora están de
moda). Que me viene un hippy, pues una de los Cramps. Yo que sé… Es un poco
para que veáis <st1:personname productid="la relacin. Si" w:st="on">la
relación. Si</st1:personname> viene un negrata, pues le pongo “A change is gonna
come” de Otis Redding, y si viene un rico con corbata le meto cualquier puta
canción de ópera de algún alemán como Michael Raucheisen. Supongo que lo van
pillando, eh… Es un truco que utilizo para que el cliente se sienta a gusto,
como en su casa, relajado, y comience a comprar como un hijo de puta
capitalista. Y no se dan ni cuenta, oiga. Os lo juro. Bueno, también lo hago
para sentirme más aceptado por la gente que entra en el establecimiento. Para
que me hagan un poquito de caso. Sentir cariño y esas cosas. Sentir que formo
parte de este jodido planeta.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Pero vayamos al grano, el otro
día vino un tipo, un señor mayor. El Señor Manuel. Entonces, tonto de mi, no se
me ocurrió otra cosa que ponerle una canción del maldito Willi Deville. El
hombre, como es lógico, ni se inmutó. Permaneció inmóvil, como quien escucha
llover. Entonces cojo y le digo:</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
-Buena música, eh… Seguro que
usted esto lo ha bailado muchas veces en la discoteca.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
¡¡En la discoteca!! Seré hijodeperra…
Si ese señor por lo menos tenía setenta años. Seguro que antes no habían
garitos, ni cubatas, ni go go’s, ni drag queens... Rápidamente me di cuenta que
había cometido un grave error, así que lo intenté subsanar como pude.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
-Pero usted no tiene pinta de
haber sido de “esos” que iban a la discoteca, eh…</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Menudo imbécil. Que tonto soy. No
se me ocurrió nada mejor. Entonces el hombre movió la cabeza como diciendo,
“pobre infeliz” y me soltó:</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
-Yo cuando era joven me iba al
“baile”. Escuchábamos música de verdad, escuchábamos a una orquesta tocar. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Al decir aquello al hombre se le
pusieron los ojos llorosos. Estaba realmente conmovido.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
-Tú, hijo, no sabes lo que es
bailar agarradito – me dijo -. Aquello era mucho más que cualquier otra cosa
que hayan inventado ahora (por mucho <i>reggeaton</i>
que digan), allí, mientras bailábamos, realizábamos un auténtico ritual. En
aquellos tiempos te las tenías que ingeniar como podías. </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Sonrío pensativo y se largó. Así,
sin más. Entonces me vino un flash a <st1:personname productid="la cabeza. Vi" w:st="on">la cabeza. Vi</st1:personname> a aquel señor bailando. Era joven. Tenía
más pelo… Era de color negro oscuro y también lucía un enorme bigote. Lo vi
agarrado a una joven virginal, preciosa, que le sonreía sin malicia. Los dos
unidos mientras sonaba “Ahí viene la conga”. Era muy romántico y, efectivamente,
un auténtico ritual de apareamiento. Aquel hombre era un auténtico lince. Era
capaz de colar la rodilla por en medio de las piernas de la zagala con una
pericia envidiable.</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Después de aquello me maldije por
no haber nacido en los años treinta, cuarenta o, ya apurando un poco, en los
cincuenta… Aquel hombre si que sabía. Ahora me he bajado del emule un montón de
orquestas de mierda. <span lang="EN-GB">Paul
Moriat, Xavier Cugat, Ray Conniff… </span>Joder, las tengo todas… Pero aquel
señor no ha vuelto a aparecer y no creo que vuelva. </div>Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-5626957317938065592012-03-15T06:40:00.001-07:002012-03-15T06:42:25.770-07:00UNA VACILADA FALLIDA<iframe allowfullscreen="" frameborder="0" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/yUCGqVLpdpc" width="420"></iframe>
Yo, antes, de pequeño, era capaz de masturbarme con el anuncio de Fá. En lo que duraba aquel bello spot publicitario conseguía tener un orgasmo. <br />
Eso sólo puede significar dos cosas: que antes los anuncios duraban más o que ya no estoy en la flor de la vida y me estoy haciendo viejo.Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com5tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-62476445347976679752012-03-07T05:27:00.002-08:002012-03-07T05:29:57.681-08:00LO QUE PUDO SER PERO NO FUEEsta mañana me levanté con la picha tiesa. Caminé por el pasillo hasta el lavabo como cada día y antes de sentarme a cagar me descubrí a mi mismo frente al espejo. Tenía el capullo brillante y todos los huevos colgando. "Que hermoso", me dije. Pensé que aquello se merecía una paja. Sería mi momento de gloria... Pero entonces miré el reloj. Llegaba tarde al trabajo, así que decidí guardarme el aparato y salir a la calle a ganarme el pan. Una vez más las obligaciones echaban por tierra un modo excelente de comenzar el día. Seguro después me iba a esperar una jornada de mierda y que me iba a arrepentir de no haberme sacudido el manubrio... A veces pienso que estoy atrapado, joder.Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-12296550301362065942012-02-28T05:13:00.002-08:002012-02-28T05:14:30.167-08:00¿PORQUE TE LLAMAN CIGARRO PURO?<iframe width="480" height="315" src="http://www.youtube.com/embed/YY3h1EH9mJo" frameborder="0" allowfullscreen></iframe>Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com1tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-82741463447209034252012-02-07T15:40:00.000-08:002012-02-07T15:40:51.074-08:00SOY UN WALKING DEAD<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvjQdZAJHbSmuSdbFLDJ3nG9hpS4t3ojimnv8P0tYitd6aTWM55VzokKt2DPuJvXLQKD6fzsEZq7Oxb7W4S3UywLIF9EPVxDafCN7etj7BvjMcSc-5w1aIWFPexyV20lu3-f3t-G41RUfY/s1600/Walking-Dead-cast2.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEhvjQdZAJHbSmuSdbFLDJ3nG9hpS4t3ojimnv8P0tYitd6aTWM55VzokKt2DPuJvXLQKD6fzsEZq7Oxb7W4S3UywLIF9EPVxDafCN7etj7BvjMcSc-5w1aIWFPexyV20lu3-f3t-G41RUfY/s400/Walking-Dead-cast2.jpg" width="400" /></a></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
(<i>NOTA: Esta mierda está dedicada a mi último seguidor... Teniendo en cuenta que me meto de tanto en este blog, me alegra un montón comprobar que de vez en cuando ahí alguien nuevo. Así que, Helmet, este relato es para ti. Pero antes, como no, me gustaría que analizásemos un momento la fotografía que precede al texto. Como vemos, el policía tiene la pistola hacía abajo, eso indica seguridad, templanza, calma... Mientras que el otro, el fulano que se folla a su mujer (en la foto, la zorra que mira de reojo detrás del poli), tiene la escopeta colgada en la espalda... Eso sólo significa que la tiene más grande que el policía. Solo eso. Lo demás son tonterías</i>).</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
<br /></div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
En momentos jodidos la
gente se pregunta, ¿cómo debo actuar? ¿Debo seguir siendo una
persona correcta o debo guiarme por las leyes de la supervivencia? De
aquello trataba la serie aquella de los zombies, The Walking Dead.
Bueno, también iba sobre un sheriff cornudo que no sabía quien era
realmente su mujer. No sabía lo puta que era. Para que me entiendan,
el poli vivía un engaño en mitad del Apocalipsis, ¿vale?
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Supongo que eso era lo
peor de la serie. Es decir, en un mundo donde los muertos caminan y
están hambrientos de carne humana, ¿a quién cojones le importa que
una fulana le ponga los cuernos a un puto monillo? Por si fuera poco,
la muy guarra le engañaba con su mejor amigo. Como si aquello
importara demasiado. Toda la puta serie esta de Walking Dead era un
intento de hacerte olvidar que los protagonistas estaban en mitad del
fin del mundo y que te pararas a pensar en meras trivialidades…</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pues bien, eso era lo que
pensaba antes, cuando la tierra era un lugar apacible… Ahora que
las profecías de San Romero se han hecho realidad y los zombies han
invadido la tierra, he cambiado totalmente de parecer. Para mi
sorpresa cada vez le doy menos importancia a los zombies y pienso en
estupideces.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
El otro día estuvieron a
punto de morderme un puñado de zombies porque me paré a observar
con preocupación que mi orina era demasiado oscura. Me maldije por
aquello. Un buen superviviente jamás haría una cosa así.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
La primera vez que vi a
uno de esos capullos ralentizados y podridos, fue cuando estaba
echando una lotería. ¿Se lo pueden creer? Estaba allí, mirando la
pantallita esa en la que te dicen si eres millonario o no, y
entonces, el tío de la administración de la lotería gritó:
“¡joder, un un zombie! ¡Un zombie!”.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Me volví y
efectivamente, allí estaba. La verdad es que los zombies no dan
tanto miedo como en la tele. En la vida real los zombies son menos
fieros de lo que aparentaban con aquellos maquillajes de Greg
Nicotero. En la vida real les das una patadita y les partes las
piernas o lo que sea y listos, ¿saben? Esa gente está podrida,
joder. Pero bueno, a lo que iba, el tipo de la administración se
puso como loco y yo quería saber si me había tocado la lotería.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
¿Lo ven? ¿Qué cojones
importa que te toque la lotería si el mundo está plagado de muertos
vivientes? Es que no tiene sentido. Pero yo ahí, insistiendo, “no,
no, míreme los números a ver si están premiados”.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
No estaban premiados, por
si a alguien le interesa.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
El caso es que el otro
día me mordieron. Me mordieron una pierna y la infección comienza a
expandirse. Tengo toda la puta pierna engangrenada y más de cuarenta
grados de fiebre. Estoy delirando.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Ahora mismo estoy
delirando.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
“Uuulaaaaajajaaa…”
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
¿Lo ven?</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pues bien, en mitad del
final de mi existencia, a punto de convertirme en un maldito zombie,
ando comiéndome la cabeza por una estupidez.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Verán, la semana pasada
le hice el amor a mi mujer, ¿vale? Con la pata engangrenada y todo.
Como un campeón. Pero pasó una cosa muy jodida. Me sentí como el
puto sheriff de la serie… ¡Mi mujer me llamó Antonio! Antonio...
¡Si yo me llamo Fermín! ¿Quién es Antonio, eh? Pues no me lo
dice. La zorra no suelta ni prenda… Y miren que la intento asustar.
Echo espuma por la boca, me convulsiono como la niña del exorcista y
le digo que cuando me transforme en zombie me la voy a comer a ella y
a su “Antonio”. Pero nada, ella pasa totalmente de mí…</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Que hija de puta es mi
mujer. Seguro que ha aprovechado este momento, el momento de mi
zombificación, para llamarme por otro nombre. Para soltarme lo de
Antonio… Ahora que me estoy transformando en zombie, sale todo a la
luz. No falla.
</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
El otro día me escondí
en el armario a ver si los enganchaba en mitad de la faena. Pero no
sirvió de nada… Allí no apareció ningún Antonio. Pasaron otros.
Pasó un tal Roberto, un tal Ambrosio, un tal Mariano… Pero de
Antonio ni rastro. La muy guarra se llevará ese misterio a la tumba.
Mi mujer es demasiado lista y ha visto demasiadas telenovelas como
para que se le escape quien es Antonio... Sabe como confundirme, como
salirse con la suya… Se piensa que si la veo con otros hombres
podré olvidar que una vez me llamó Antonio. ANTONIO. ¿Quién eres
tú, Antonio? Dímelo. Dime.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
“Uuuuulajajajaa…”</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Ya me queda prácticamente
poco. Apenas minutos… Y sé que no moriré, no. Caminaré
eternamente por la tierra, pudriéndome, echando pus por las cuencas
de los ojos y por las orejas… Peleándome con los buitres… Voy a
ser un “walking dead”.</div>
<div align="JUSTIFY" style="margin-bottom: 0cm;">
Pero lo peor de todo es
que seguiré sin saber quien cojones era Antonio. Ese el mayor
tormento que me queda… Que razón tenían los de Walking Dead. Las
pequeñas trivialidades son las que de verdad importan en los
momentos difíciles.</div>Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-86875566926798460952012-01-25T05:26:00.000-08:002012-01-25T05:26:21.539-08:00AUTOPISTA HACIA EL INFIERNO<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioSzdnFv35Mj91IxjRalyh2z6112cEjdvTUafkw31_hAH4N68ZZge1wWLGNxxQEHdolDHM_qw5ZA3HwObsuS6KZzVsZVMj3M9uFDCRUm3iEPgwxAd_s1xUpCDx45afehPd5gyApAzkC3jD/s1600/Michael-Landon.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEioSzdnFv35Mj91IxjRalyh2z6112cEjdvTUafkw31_hAH4N68ZZge1wWLGNxxQEHdolDHM_qw5ZA3HwObsuS6KZzVsZVMj3M9uFDCRUm3iEPgwxAd_s1xUpCDx45afehPd5gyApAzkC3jD/s400/Michael-Landon.jpg" width="283" /></a></div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
A Michael Landon se le ocurrió una idea muy loca. Una serie en la que un demonio, un ser malo de la hostia, se perdía en la Tierra. Entonces en su camino hacia el infierno se topaba con diferentes personajes y los puteaba hasta límites insospechables. Michael Landon sería el protagonista, el “demon”, y la serie la iba a escribir y producir él mismo con la ayuda de Joel Silver, otro hijodeputa sin escrúpulos. </div>
<div style="text-align: justify;">
La razón era porque Michael Landon estaba hasta los cojones de Bonanza y de interpretar a aquel ángel… El tío quería vengarse de todos los que le rodeaban. Ya se había cansado de que le pellizcaran las mejillas y que le dijeran que habían llorado con él en el último capítulo de La casa de la pradera. No quería seguir escuchando que era muy bueno y que lo querían. Michael Landon estaba cansado de ser Michael Landon y quería volver a ser el hombre lobo adolescente que fue cuando era joven.</div>
<div style="text-align: justify;">
Aunque en la pequeña pantalla no lo aparentaba y pareciese un hombre afable, Michael Landon, en realidad, estaba atormentado. Sus padres se habían tirado toda su vida diciéndole lo bondadoso y noble que era. Aquello puede parecer normal, unos padres quieren a su hijo y es natural que opinen que es bueno, pero Michael Landon no lo era. Michael Landon era el Anticristo. </div>
<div style="text-align: justify;">
Lo que en realidad hacía mamá y papá Landon era, simple y llanamente, terapia de choque. Diciéndole lo excepcionalmente bueno que era impedirían que su naturaleza malvada emergiera y que se dedicase a hacer el mal por el mundo. Landon crecería creyendo que era todo bondad y dulzura, siendo en realidad lo contrario. Por eso cuando sentía necesidades, tales como rebanarle el cuello a su abuelo o escupir en el plato de comida de su hermano, se sentía culpable. Si era tan bueno como decían sus padres, ¿cómo era posible que se le ocurrieran todas esas diabluras?</div>
<div style="text-align: justify;">
Finalmente, pasados los años, Michael Landon lo descubrió todo. Tras la muerte de sus padres, él y sus hermanos comenzaron a buscar por la casa cualquier objeto de valor. Collares, anillos, pendientes, dientes de oro… Cualquier cosa por lo que pudieran darles un pico. Entonces, como en aquella película de Clint Eastwood, buscando en uno de los baúles de su madre, Michael Landon destapó el pastel. </div>
<div style="text-align: justify;">
Michael Landon no era bueno, lo decía su madre en un diario. Su madre explicaba que ya en su vientre se comportaba como un auténtico hijodeputa y la empujaba a comportarse como una mujer sucia e impía. Su madre, embarazada de él, sentía el fuego de la pasión y el pecado como no lo había sentido nunca. </div>
<div style="text-align: justify;">
Unas páginas más adelante explicaba que papá Landon le tenía que meter medio brazo por el recto para calmar ese malvado deseo que sentía y que le abrasaba por dentro. Aquel pequeño ser que crecía en su interior la estaba transformando. Mamá Landon ya no se comportaba con normalidad así que tubo que pedir auxilio al cura del pueblo… El sacerdote, un tipo llamado MacFlurry, se encerró con la señora Landon y le hizo un exorcismo. Bueno, nadie sabe exactamente en que consistía aquello ni que ocurrió dentro de aquel dormitorio, pero después de horas el padre MacFlurry salió con todos los pelos desaliñados, la solapa al revés y con veinte kilos menos. Aquel cura le dijo a papá Landon que vigilase a su hijo, que el problema de su mujer era el niño. MacFlurry le dijo a papá Landon que su hijo iba a ser el Anticristo y que nacería una noche de Halloween. Y así fue…</div>
<div style="text-align: justify;">
Joder, cuando Michael Landon leyó aquello en el diario de su madre se echó a reír como un poseso. Se sentía liberado, al fin. Ya no tendría que seguir poniendo carita de pena a la gente, ni morritos… El nuevo Michael Landon había nacido y se iba a comportar como el verdadero hijodeputa que era. Sin clemencia…</div>
<div style="text-align: justify;">
Y así fue como a Michael Landon se le ocurrió la serie de televisión aquella del diablo puteando a la gente. Iba a ser el resurgimiento de su carrera y lavaría su imagen de pimpollo para siempre. Después de aquello ya nadie nunca más se atrevería a pararlo por la calle y besarlo o abrazarlo. El mundo lo iba a temer… </div>
<div style="text-align: justify;">
Así que Landon rodó un capítulo piloto con Julie Andrews de co-protagonista (otra que también quería quitarse la etiqueta de risueña), y lo llamó “Noche de sexo anal”. La historia consistía en una sucesión de escenas de lluvia dorada, un plano secuencia de coprofagía y una batalla entre un ángel y Michael Landon. Uno lanzaba rayos de arco iris y el otro esperma. Al final ganaba Landon, por su puesto.</div>
<div style="text-align: justify;">
Pero el caso fue que cuando lo emitieron, cuando el mundo entero vio el primer episodio de “Autopista hacia el infierno”, cuando el ángel luchaba contra el “demon”, mientras ambos se lanzaban esperma y arco iris, en medio de todo ese berenjenal, nadie, ningún ser vivo en el planeta Tierra, murió. Nadie. Ni una puta alma abandonó su cuerpo. A lo largo de todo el globo terráqueo no se registró ninguna muerte. Las guerras se pararon. Ni siquiera murieron gatos atropellados, ni negritos en África. El planeta pareció detenerse durante los tres cuartos de hora que duró el programa. “Autopista hacia el infierno” salvó la vida de centenares de enfermos terminales… Al menos durante la emisión. Al final, claro está, cuando en la pequeña pantalla apareció aquello de “starring Michael Landon”, murieron todos de golpe, pero el caso es que gracias a Landon muchos pudieron firmar sus testamentos como Dios manda. </div>
<div style="text-align: justify;">
Michael Landon había hecho historia no sólo dentro de la televisión, sino en el mundo entero. Se había convertido en una especie de Mesías y todos le pedían un nuevo episodio de esa extravagante serie con tal de que el mundo permaneciera en paz una vez más. Incluso los había que le rogaban a Landon que nunca dejase de rodar y que emitiera los capítulos en directo. Seguidos. Las veinticuatro horas del día. Un non-stop de coprofagía con Julia Andrews y Michael Landon. Todo el día observando un ángel luchar contra el demonio, lanzándose arco iris y esperma sin parar. </div>
<div style="text-align: justify;">
La cosa podría haber tenido su cosa, pero como era de esperar el actor norteamericano quedó gravemente tocado y se desanimó. Había concentrado tanta maldad en un solo capítulo que había olvidado dejar una miajita para el resto del planeta. Al poco enfermó y se puso muy malito. </div>
<div style="text-align: justify;">
“Si de verdad quieres ser malo – le dijo Landon a su biógrafo antes de morir -, no te apoderes de la maldad, el miedo y la codicia. Déjalas que campen a sus anchas, ellas ya saben lo que tienen que hacer por si solas”. </div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
[FUNDIDO EN NEGRO</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
SOBRE EL NEGRO VEMOS ESCRITO:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
“Michael Landon murió con todos los honores y todavía hay gente que va cada año a su tumba a llorarle y dejarle flores”. </div>
<div style="text-align: justify;">
“Michael Landon terminó siendo lo que tanto detestaba y a día de hoy está en proceso de beatificación”.</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
AHORA SI. SOBRE EL NEGRO:</div>
<div style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div style="text-align: justify;">
“FIN”]</div>Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-21290361062499463582012-01-20T05:35:00.000-08:002012-01-20T05:35:06.192-08:00EL ERMITAÑO<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTxXHxAlECE-6fsFeBVQOVgzi7FjM2WhBGy8BAUckvxEqyAKTBO-_LhCQusfCGCL1XfXB2PfEa7XIpuWB6OrNlbdMVeRasBvNDTCAY4VVKFr7HakInIvCo6ARq6ibz8VEdXRz0x25N7Ue9/s1600/el-arcano-del-ermitano-trinitytaroteconomico.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEgTxXHxAlECE-6fsFeBVQOVgzi7FjM2WhBGy8BAUckvxEqyAKTBO-_LhCQusfCGCL1XfXB2PfEa7XIpuWB6OrNlbdMVeRasBvNDTCAY4VVKFr7HakInIvCo6ARq6ibz8VEdXRz0x25N7Ue9/s320/el-arcano-del-ermitano-trinitytaroteconomico.jpg" width="198" /></a></div>
<br />
Muchos pasaban por allí, por aquella cueva donde se encontraba el ermitaño. Él daba agua y alimento a todo aquel que le venía a visitar y los excursionistas se marchaban agradecidos por la amabilidad de aquel anciano santo. Nadie sabía su nombre pero aquel hombre era famoso por las gentes de los alrededores que lo tildaban como la persona más bondadosa del planeta.<br />
<div style="text-align: justify;">
Cuenta la leyenda que una familia que viajaba en su caravana pinchó una de sus ruedas en mitad de la montaña. El padre de familia se vio en un gran aprieto porque aunque tenía una rueda de recambio, no tenía un gato con la que poder cambiarla. Tampoco tenía cobertura en su teléfono móvil, así que aquella familia se encontró sola, perdida y desamparada en medio de aquel bosque. Sin poder llamar al RAC. Menos mal que el ermitaño, según cuentan, andaba por ahí. Al parecer tenía el cagadero relativamente cerca del incidente y escuchó los lamentos de aquella familia. Rápidamente el anciano santo acudió para prestarles auxilio y el padre le explicó su problema.</div>
<div style="text-align: justify;">
Según cuenta la leyenda, ante la perplejidad de aquella familia, el viejo ermitaño realizó un milagro. Dicen que con sus propias manos y la ayuda de Dios levantó la caravana y cambió la rueda él mismo. Aquella familia se quedó maravillada ante semejante proeza y para demostrarle su gratitud, le rogaron al viejo que entrara en la caravana y tomara algo caliente. El padre le dijo que su mujer preparaba un arroz estupendo, que se quedara a comer y que después le harían un masaje en los pies con aceite de patchouli. Pero inexplicablemente el ermitaño se negó. Aquel hombre santo no había hecho aquello a cambio de placeres y manjares, sino más bien para todo lo contrario, tenía que seguir con su penitencia y ellos le debían ayudar. El ermitaño le contó que tenía que pagar por los pecados del mundo, así que sacó una cadena enorme y le pidió al padre que le azotara con ella bien fuerte en sus posaderas. </div>
<div style="text-align: justify;">
El padre quedó sobrecogido ante la enorme bondad del anciano y con el corazón en un puño, verdaderamente emocionado, comenzó a golpear al ermitaño con aquella pesada cadena. Una y otra vez, con todas sus fuerzas. Tenía que agradecérselo como fuera. </div>Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com0tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-19645257257442865322012-01-10T00:42:00.000-08:002012-01-10T05:41:22.233-08:00Una conversación por whatsapp<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiR6CXmR3yfD2WK6iyX4Z0ZKHw39FVWceq3DxngbtYNXN4lU7525aAbl3z82Mvg33LfdmPDfr2uH2Nb4zFXrFhB0XU7MhkynVa224orJn823a7MhXfGZeMeNaLbs3-oX5E7J52OhcrvB9dW/s1600/ClickHandler.ashx.png" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="320" src="https://blogger.googleusercontent.com/img/b/R29vZ2xl/AVvXsEiR6CXmR3yfD2WK6iyX4Z0ZKHw39FVWceq3DxngbtYNXN4lU7525aAbl3z82Mvg33LfdmPDfr2uH2Nb4zFXrFhB0XU7MhkynVa224orJn823a7MhXfGZeMeNaLbs3-oX5E7J52OhcrvB9dW/s320/ClickHandler.ashx.png" width="320" /></a></div>
<em>NOTA: Porque uno nunca deja de innovar y las pequeñas tragedias se encuentran en cualquier momento. Aquí les paso una conversación íntima mediante whatsapp con un amigo.</em><br />
<em>La verdad es que no sé si a mi amigo le importará, pero bueno, el mal ya está hecho...</em> <br />
<br />
Chicodegoma: estas vacaciones he tenido una diarrea de huevos. La noche buena en la mutua... Hasta las 12 del dia siguiente.<br />
Cigarro puro: Joder, por una diarrea? yo me tiré dos meses cagando agua y ni fui al medico. Que flojito eres.<br />
Chicodegoma: si, pero es que me salía chunga.<br />
Cigarro puro: jajaja... Que le pasaba a la caca?<br />
Chicodegoma: chunga, ya te lo explicaré.<br />
Cigarro puro: la diarrea siempre es chunga, tio. Nunca he visto una diarrea bonita. La diarrea da asco y huele a muerte.<br />
Chicodegoma: tenía un poco de sangre, hostias. Joder...<br />
Cigarro puro: Podría ser que fuera de alguna almorrana. Ayer mismo eché un pelín de sangre yo. Ya sabes, en navidad uno come mas de la cuenta y luego tu culo te pasa factura.<br />
Chicodegoma: Si? pues diselo al puto medico que me metió el dedo en el culo.<br />
Cigarro puro: jajajajjjjjajaj (<i>mucha risa</i>)<br />
Chicodegoma: que sensación mas mala, you...<br />
Cigarro puro: tiene que ser raro.<br />
Chicodegoma: es como si entraran en tu casa en mitad de la noche a robar.<br />
Cigarro puro: eso de que alguien que no eres tú te friegue el ano... Uf... Que mal rollo...<br />
Chicodegoma: sientes que están dentro de ti.<br />
Cigarro puro: jajajajajajajajaj (<i>mucha risa</i>).<br />
Chicodegoma: y además no se lo pensó. Se puso los guantes y... Pum, para dentro...<br />
Cigarro puro: Pero no sirvió de nada? Te violaron así sin más? Pum y pa'casa?<br />
Chicodegoma: me metió el dedo para ver si tenía sangre.<br />
Cigarro puro: y al final a que conclusión llegó el doctor?<br />
Chicodegoma: al día siguiente me analizaron la mierda, no sabían que tenía y me dijeron que si seguía igual de aquí a 4-5 días volviera... No volví nunca más.Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com3tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-70529137247090870452011-12-31T14:05:00.000-08:002011-12-31T14:05:00.322-08:00UN DESEO PARA EL 2012<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
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<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://2.bp.blogspot.com/-J1MxKm-9gbQ/Tvi3Hk-gvzI/AAAAAAAAARs/RLtgv8IxREg/s1600/DSC_0053.JPG" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="400" src="http://2.bp.blogspot.com/-J1MxKm-9gbQ/Tvi3Hk-gvzI/AAAAAAAAARs/RLtgv8IxREg/s400/DSC_0053.JPG" width="300" /></a></div>
"Hacer el favor de no abrir la puerta de la calle a nadie si no los conocéis porque hacen sus necesidades dentro del ascensor. He tenido que quitar un puñado de excrementos de persona".<br />
<br />
<div style="text-align: right;">
<i>Nota pegada en un ascensor.</i></div>Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com2tag:blogger.com,1999:blog-9164598776152103556.post-21453381389609807752011-12-26T10:00:00.000-08:002011-12-26T10:10:12.825-08:00MENSAJE NAVIDEÑO<br />
<div class="separator" style="clear: both; text-align: center;">
<a href="http://3.bp.blogspot.com/-eXFqa80WBbA/Tvi10vf21PI/AAAAAAAAARU/o-dyhtYEF3o/s1600/1221-lays-casting-sabores.jpg" imageanchor="1" style="margin-left: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="179" src="http://3.bp.blogspot.com/-eXFqa80WBbA/Tvi10vf21PI/AAAAAAAAARU/o-dyhtYEF3o/s320/1221-lays-casting-sabores.jpg" width="320" /></a></div>
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<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Queridos ciudadanos y ciudadanas
del mundo… ¡No prueben esta mierda! Es mi deber advertirles que estas putas
patatas han sido fabricadas por el Anticristo. Las “Lays” no son como las
“Matutano”… Joder, no sé quien realizó el casting, pero habría que matarlo.
Habría que degollarlo en la plaza del pueblo… Habría que aplastarle las
pelotas. Machacar a esos tipos de la tele… Menudos desgraciados… Que manera de
engañar a las personas… ¿A dónde vamos a ir a parar? </div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
Quizás tengan razón los mayas,
quizás este sea nuestro último año… Joder… Que chungo…</div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<br /></div>
<div class="MsoNormal" style="text-align: justify;">
<a href="http://1.bp.blogspot.com/-tBruLGHmeWk/Tvi1zMnABoI/AAAAAAAAARM/lo-kbXJWhkY/s1600/El-discurso-del-Rey_54243340094_53699622600_601_341.jpg" imageanchor="1" style="clear: left; float: left; margin-bottom: 1em; margin-right: 1em;"><img border="0" height="181" src="http://1.bp.blogspot.com/-tBruLGHmeWk/Tvi1zMnABoI/AAAAAAAAARM/lo-kbXJWhkY/s320/El-discurso-del-Rey_54243340094_53699622600_601_341.jpg" width="320" /></a>Ahora, pensando detenidamente en
todo este asunto de las patatas, me he dado cuenta que es muy triste pasar las
navidades solo… En medio de quien sabe donde… Escuchando a Albert Pla desde el
radiocasete del coche… Que triste… Hace un momento me vinieron a visitar una
familia de jabalíes pero ya se han ido… No sé… Tengo una botella de vino, una
bolsa de pan Bimbo y un kilo gambas buenas del LIDL… Soy buena gente, si
alguien me quiere acompañar le daré calor humano y algo de conversación. He
encendido una hoguera y estoy tirando las patatas “Lays” sabor “kebab” al
fuego… Las muy jodidas chisporrotean al quemarse… ¿De qué estarán hechas? Prenden
bien estas hijasdeputa… Incluso mejor que las de sabor “bravas”… </div>Cigarro Purohttp://www.blogger.com/profile/07955185367840070382noreply@blogger.com1