SOY UN WALKING DEAD

(NOTA: Esta mierda está dedicada a mi último seguidor... Teniendo en cuenta que me meto de tanto en este blog, me alegra un montón comprobar que de vez en cuando ahí alguien nuevo. Así que, Helmet, este relato es para ti. Pero antes, como no, me gustaría que analizásemos un momento la fotografía que precede al texto. Como vemos, el policía tiene la pistola hacía abajo, eso indica seguridad, templanza, calma... Mientras que el otro, el fulano que se folla a su mujer (en la foto, la zorra que mira de reojo detrás del poli), tiene la escopeta colgada en la espalda... Eso sólo significa que la tiene más grande que el policía. Solo eso. Lo demás son tonterías).

En momentos jodidos la gente se pregunta, ¿cómo debo actuar? ¿Debo seguir siendo una persona correcta o debo guiarme por las leyes de la supervivencia? De aquello trataba la serie aquella de los zombies, The Walking Dead. Bueno, también iba sobre un sheriff cornudo que no sabía quien era realmente su mujer. No sabía lo puta que era. Para que me entiendan, el poli vivía un engaño en mitad del Apocalipsis, ¿vale?

Supongo que eso era lo peor de la serie. Es decir, en un mundo donde los muertos caminan y están hambrientos de carne humana, ¿a quién cojones le importa que una fulana le ponga los cuernos a un puto monillo? Por si fuera poco, la muy guarra le engañaba con su mejor amigo. Como si aquello importara demasiado. Toda la puta serie esta de Walking Dead era un intento de hacerte olvidar que los protagonistas estaban en mitad del fin del mundo y que te pararas a pensar en meras trivialidades…

Pues bien, eso era lo que pensaba antes, cuando la tierra era un lugar apacible… Ahora que las profecías de San Romero se han hecho realidad y los zombies han invadido la tierra, he cambiado totalmente de parecer. Para mi sorpresa cada vez le doy menos importancia a los zombies y pienso en estupideces.

El otro día estuvieron a punto de morderme un puñado de zombies porque me paré a observar con preocupación que mi orina era demasiado oscura. Me maldije por aquello. Un buen superviviente jamás haría una cosa así.

La primera vez que vi a uno de esos capullos ralentizados y podridos, fue cuando estaba echando una lotería. ¿Se lo pueden creer? Estaba allí, mirando la pantallita esa en la que te dicen si eres millonario o no, y entonces, el tío de la administración de la lotería gritó: “¡joder, un un zombie! ¡Un zombie!”.

Me volví y efectivamente, allí estaba. La verdad es que los zombies no dan tanto miedo como en la tele. En la vida real los zombies son menos fieros de lo que aparentaban con aquellos maquillajes de Greg Nicotero. En la vida real les das una patadita y les partes las piernas o lo que sea y listos, ¿saben? Esa gente está podrida, joder. Pero bueno, a lo que iba, el tipo de la administración se puso como loco y yo quería saber si me había tocado la lotería.

¿Lo ven? ¿Qué cojones importa que te toque la lotería si el mundo está plagado de muertos vivientes? Es que no tiene sentido. Pero yo ahí, insistiendo, “no, no, míreme los números a ver si están premiados”.

No estaban premiados, por si a alguien le interesa.

El caso es que el otro día me mordieron. Me mordieron una pierna y la infección comienza a expandirse. Tengo toda la puta pierna engangrenada y más de cuarenta grados de fiebre. Estoy delirando.

Ahora mismo estoy delirando.

“Uuulaaaaajajaaa…”

¿Lo ven?

Pues bien, en mitad del final de mi existencia, a punto de convertirme en un maldito zombie, ando comiéndome la cabeza por una estupidez.

Verán, la semana pasada le hice el amor a mi mujer, ¿vale? Con la pata engangrenada y todo. Como un campeón. Pero pasó una cosa muy jodida. Me sentí como el puto sheriff de la serie… ¡Mi mujer me llamó Antonio! Antonio... ¡Si yo me llamo Fermín! ¿Quién es Antonio, eh? Pues no me lo dice. La zorra no suelta ni prenda… Y miren que la intento asustar. Echo espuma por la boca, me convulsiono como la niña del exorcista y le digo que cuando me transforme en zombie me la voy a comer a ella y a su “Antonio”. Pero nada, ella pasa totalmente de mí…

Que hija de puta es mi mujer. Seguro que ha aprovechado este momento, el momento de mi zombificación, para llamarme por otro nombre. Para soltarme lo de Antonio… Ahora que me estoy transformando en zombie, sale todo a la luz. No falla.

El otro día me escondí en el armario a ver si los enganchaba en mitad de la faena. Pero no sirvió de nada… Allí no apareció ningún Antonio. Pasaron otros. Pasó un tal Roberto, un tal Ambrosio, un tal Mariano… Pero de Antonio ni rastro. La muy guarra se llevará ese misterio a la tumba. Mi mujer es demasiado lista y ha visto demasiadas telenovelas como para que se le escape quien es Antonio... Sabe como confundirme, como salirse con la suya… Se piensa que si la veo con otros hombres podré olvidar que una vez me llamó Antonio. ANTONIO. ¿Quién eres tú, Antonio? Dímelo. Dime.

“Uuuuulajajajaa…”

Ya me queda prácticamente poco. Apenas minutos… Y sé que no moriré, no. Caminaré eternamente por la tierra, pudriéndome, echando pus por las cuencas de los ojos y por las orejas… Peleándome con los buitres… Voy a ser un “walking dead”.

Pero lo peor de todo es que seguiré sin saber quien cojones era Antonio. Ese el mayor tormento que me queda… Que razón tenían los de Walking Dead. Las pequeñas trivialidades son las que de verdad importan en los momentos difíciles.